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手机换了09版的QQ
发现之前的聊天记录全不见了
没有像前次失去聊天记录那样难过
我想我是真的将这一切放得很轻
就像之前听你说要给我做我喜欢吃的菜
我会开心很久
而现在
你跟我说着什么
我都怕自己会不记得了
不记得......
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你曾经对我说
你永远爱着我
爱情这东西我明白
但永远是什么
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也许我只是你的林徽因
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路途比天空还遥远
一个人会不会寂寞
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旁人猜我的年龄，总会猜小好几岁。
可能安静的时候给人感觉太像个学生。
回望过去的时光，美好却无法重来。
很多时候，背上书包，穿上帆布鞋穿梭在人群，假装自己还是个孩子。
可是呀，我都要列入大龄文艺女青年的队伍啦。
岁月的痕迹有时候不是在脸上，而是在心里......
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这生活的枷锁，犹如钟罩。
一直找不到一个平衡点，生活如此，工作如此。
现在的状态让人很灰心，却找不到一个改变的出口。
周围的变化像梦境一样每天在上演。
也许人生就是这样起起伏伏，堪称人生。
这个城市，让人孤单。这个城市，有太多的回忆。
一个路口，一处风景，都让人如此珍惜。
但终究，还是有那么一天，离开的那一天。那一天，还有多远......
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我们如此渺小，逃不出自己的囚笼。
矛盾中，无法抉择......
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我一直在想。
一个女人，要达到什么样的境界才算成熟。
处事不惊，临乱不变。还是悠闲地坐在cafe或pub里，抽着烟，想着心事。
身边可能有很多男人，但是没有所爱的。
收入善可，有自己的房子，在高档小区的18楼。
可以在假期独自旅行，去陌生的小镇，拍不经意的过往。
偶尔跟旧时的朋友叙叙旧，在新的陌生城市，怀念当时熟悉的或不熟悉的事情。
一个女人，从认定了她所背负的责任开始，也就慢慢地步入成熟。
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我承认，我一直不是个勇敢的人。
六月将至，心情很乱。
六月里所经历过的伤痛又统统地翻江倒海出来。
每天都焦躁不安，半夜惊醒，或者做很多长长的忧伤的梦。
现实的生活让我找不到一个可以释放的出口。
社会真的很现实，你每天必须很谨慎地察言观色，观摩揣测。
即使你很天真地想跟别人坦诚，别人可能只会很惊讶且防备的猜想你这些举动对他到底有什么企图。
很想回家，呆在自己的卧室翻那些陪我长大的书，至少让我觉得自己曾经那样执着过。
我还是当年那个不谙世事，内心简单的小姑娘，听话且生活一帆风顺。
每天可以很有优越感地跟同伴放学回家，穿过那些小巷。
评论着今天又有谁在小巷的某个墙壁写上自己喜欢的或者不喜欢的人的名字。
买票回家......
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最近一直置身同样的梦境
自己永远是那个多余的角色
任凭自己如何呐喊如何挣扎
别人却视而不见
就在你身旁的人
却不一定知道你的存在
这是件悲伤的事情
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五个人好不容易凑在一起吃了晚饭
是该珍惜最后的时刻...
这是我们所经历过的事情，别人也许不会懂
王鹏和小凡过两天就要离开
我是不是也快了？
厉严明天去北京，跟认识十天未到的大叔见面
大家最近都很豁得出去
天气很好，第一次爬在窗台上看外面的风景
地铁离家好近
真的要离开了吗？
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越来越觉得在这个城市生存下去是如此的艰难，我快撑不住了...
真想一走了之，尤其是在拥挤的地铁里
但是，我怕我离开以后
会想念
曾经熟悉的吴侬软语，曾经熟悉的玻璃大厦
曾经熟悉的异国风情，以及曾经熟悉的小资情调...
有那么一刻，还是会舍不得离开...
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从新浪搬家过来了
摒弃从前，一切从新开始
像在阳城看晨光一样振作...
